Мақалалар

Жарты апельсин туралы аңыз

Жарты апельсин туралы аңыз

Біз адамдар махаббат пен өмірде бақытты болу үшін біздің жақсы жартысын табуымыз керек дегенді естіп, үйреніп қалдық.

Біз туылғаннан бастап бізді «романтикалық махаббат мифтері» деп аталатын әңгімелер арқылы (мысалы, әйгілі Ханзада сүйкімді), фильмдер, теледидар.

Қарым-қатынастарға қатысты барлық мифтердің ішіндегі ең классикалық - «жарты апельсин». Романтикалық мифті керемет артықшылық деп санауға болатындығына қарамастан, ақиқат мынада, бұл мифтің артында біз өзімізді адамдық амбициямен, иеленуге деген құштарлықпен, басқа адам объект бола алатындығымен жиі кездестіреміз. бақытпен бөліс

Мазмұны

  • 1 Миф қайдан пайда болды?
  • 2 Орташа сарғышты іздеу көптеген бақытсыздықты тудыруы мүмкін
  • 3 Ерлі-зайыптыларды идеализациялаңыз

Миф қайдан пайда болды?

Классикалық Грециядан біз жарты апельсиннің пайда болуын Платоннан және оның жұмысынан іздеуіміз керек Той онда Платонның өзі Аристофан ілімін үйретеді. Бұл адамның басында сфералық тіршілік иелері болып, төрт қол, төрт аяғы және екі бірдей беті, бастың екі жағында бір-біріне ұқсайтынын түсіндіреді. Бұл тіршілік иелері өздерін күшті деп санайтындықтан, олар құдайларға қарсы шығуға батылы жетіп, Зевс оларды екіге бөліп жазалаған. Содан бері біз әлемнің екінші жартысын іздейміз.

Осы сияқты біз жақсырақ жартысына сенетін кезде, біз кемелділікке сенеміз, біз өзіміз үшін дайындалған адамды таба аламыз деп ойлаймыз. Бірақ бұл кемелдікке жету мүмкін емес, өйткені ерлі-зайыптылар екі адамнан тұрады және онда екі адам бар, ерте ме, кеш пе жанжал туындайды. Махаббат пен жарты апельсиннің махаббат тақырыбы біздің махаббат туралы жасаған мәдени құрылысына байланысты. Романтикалық махаббат тақырыбындағы тарихшы-әлеуметтанушы - бұл Денис де Ружемонт, ол батыс мәдениетінде бұл жартылай апельсин біздің махаббат моделіміздің бөлігі болып табылады және бұл оның эссесінде түсіндіріледі. Махаббат және Батыс

Жарты апельсинді іздеу көптеген бақытсыздықты тудыруы мүмкін

Бұл миф батыс мәдениетіне тән әйелдердің сентиментальды тәрбиесінде ерекше күш пайда болады, махаббат олардың өмірінде жоба болады, басқа бір адамсыз толық болмайды. Бұл ойдың үлкен кемшілігі: екеуі ешқашан бір бола алмайды және бұл идея көп азап шегуі мүмкін, өйткені махаббаттың идеализациясы бар, ал шынайы махаббат мәңгілік емес, ол кемелді емес және біздің өмірімізді сақтап қалуға келмейді.

Мифтің психологиялық шығу тегі біздікі жалғыздықтан қорқу Біз сәбилерміз, егер біз өзімізді қауіпті сезінетін болсақ, біз өзімізді қорғай алатындай етіп жасаймыз, тіпті ішкі қажеттіліктерімізді ескермесек те, егер осылай қамқорлық жасай алсақ. Бұл жалғыздықтан қорқу бізді ашуландырмауы және тастап кетпеуі үшін басқалардың қабылдауы үшін «мен» бөлігін құрбан етуге мәжбүр етуі мүмкін.

Жақсы жарты туралы аңыз бізге бақытты болу үшін басқалардың назары қажет деген сенімді нығайтуға келеді. Бұл ажырамайтын бүтін құрайды деп есептелетін жұпта жиі кездеседі. Әдетте бастамаға деген құштарлық аяқталған және олар енді махаббатта жүргендерін сезініп, мифке жабысып қалған бұл жұптарды көру әдеттегі, өйткені олар өмірлерінде романтикалық махаббат қайта пайда болады деп сенеді. Олар одақты жоғары бағалайтын ерлі-зайыптылар, сондықтан оларды бөлек-бөлек жасау қиынға соғады. Екінші біреуімен біріктіру әрекеті екі мүше үшін де жақсы емес.Екінші жағынан, ерлі-зайыптыларға белгілі бір қашықтықты орнатып, жетілген неке құру, жеке тұлға болып жұмыс жасау керек. Біз тек өзіміз аяқтадық және бізге басқа адам керек емес, тіпті егер олар оны бізге осылай сатса да.

Жұпты идеализациялаңыз

Біз біреуді кездестіргенде бұл біз үшін өте ыңғайлы болып көрінеді және біз қаншалықты жұптасқанымызға таңғаламыз, сондықтан біз мифке сенеміз. Бірақ бұл тек бастапқы елес. Ерлі-зайыптылар ретінде өмір сүру үйреніледі және ешқашан бірдей екі адам болмайдыжәне айырмашылықтар болған кезде әрқашан қақтығыстар пайда болады. Егер біз өзімізге сұрақ қойсақ, жақсырақ жартысына сенеміз; Егер біз бір нәрсенің екі жартысы болса, онда неге біз бір-бірімізді түсінбейміз? Бұл үлкен алаңдаушылық тудыруы мүмкін, өйткені біз жарты апельсинді бақытты болу шартымен байланыстырамыз.

Сонымен, бұл мифтің үлкен қателігі - біз өзімізді толық емес жаратылыс деп санаймыз, өйткені біз басқа адамнан махаббаттың толыққандылығын таба аламыз және егер біз сәтсіздікке ұшырасақ, біз бақытсыз боламыз. Егер біз тек қарым-қатынас арқылы бақытты таба аламыз деп ойласақ, онда біз қателесеміз, бақыт дегеніміз - бұл ішкі жағдай және оған тек өзіміздің қолымыз жетеді. Барлық адамдар - толыққанды тіршілік иелері және олардың мүшелері жұмыс істеуі үшін толық және тәуелсіз адамдар ретінде қарастырылуы керек. Олар екеуі бірге немесе ештеңе болмағандықтан, бірақ олар өздерінің өмірлері мен бақыттарын, проблемалары мен қайғыларын бөліскісі келгендіктен.

Библиография

Платон (2003). Диалогтар 9 томдық жұмысты аяқтаңыз. III том: Федо Банкет Гредос баспасы. Мадрид

Ружемонттан, Денис (1979): Махаббат және батыс, Қайростың редакциясы, Барселона.